Иногда, чтобы проверить уровень вменяемости человека в сети достаточно написать:" Извините, но я Не согласен с вами". И понеслось.
Не все умеют принять тот факт, что с ними НЕ согласны.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. О…
… показать весь текст …

Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.))

Истерика, на пустом месте, еще никого не красила. Не зависит, женщина или мужчина. Но мужчины выглядят смешнее)))

Любая революция, каким бы «идеалам» не служили революционеры, приводит к банальному переделу собственности.

Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который кстати и вызвал их:"Где труп?"."Я труп!"-отвечает."Перед аварией наклонился к бардачку, что бы туда закинуть телефон, жена все звонит и звонит, достала." Теперь не знает, то ли ругать жену, то ли цветы дарить.

— Ты что, веришь в инопланетян???
— Ну да. Надо же во что-то верить.

Пришла в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «стой в очереди как все, сучка» p. s Я — врач)

Если тема очень волнует, а цитаты подходящей нет совсем, то грустить не надо. Пиши комментарий, не по теме) Если ты хочешь высказаться, то такая мелочь, как цитата на другую тему, не должна тебя останавливать.))

ЗАКОН ПОДЛОСТИ
___ Это когда: ___

— Ждёшь-ждёшь троллейбус, махнёшь рукой и пешком идёшь, а он в это время подъезжает к остановке. Обратно бежать — уже не успеваешь.
Или другая ситуация:
— Подойдёшь к одной кассе, а очередь больше, чем во второй, перейдёшь туда, где поменьше, а очередь быстрее продвинется в первой.
И самое обидное бывало:
— Когда стоишь-стоишь в очереди, долго стоишь, подходит твоя очередь — закончился товар.

Имел неосторожность послушать современную музыку, принимая душ.
В итоге не домылся.
Понял, что современным сочинителям хитов срочно требуется помощь.

Итак, что нужно для написания хита?

1. Местоимения. Используем стандартный набор от С. Ротару: «Я, ты, он, она…» Добавляем притяжательных местоимений: «моя, мой, моё, твоё…» Никаких «мы», песни нынче — штука личная. Очень хорошо обращение напрямую к слушателю: «ты сказал», «видишь ты», «ночь твоя» и так далее.

2. Глаголы. Можно, конечно, обойтис…
… показать весь текст …

Вот и учебный год подкатил. Здравствуйте, господа родители, я — завуч Ева Артуровна. Сообщаю, что у меня для вас две новости — хорошая и плохая.

Хорошая новость: в школах отныне запрещены поборы!

Вижу, вы рады. Вы вздохнули с облегчением, обнимаетесь друг с другом… отлично. Теперь плохая новость — учебного года не будет.

Вы перестали кричать «ура» и обниматься? Больше вашего опечалены управление образования и финотдел. Когда мы напомнили, что поборы запрещены и нам нужны деньги на ремонт клас…
… показать весь текст …

Вера Ивановна проснулась в прекрасном настроении.
В жизни ее все начинало неожиданно налаживаться.
Накануне ее позвали на настоящее свидание три разных мужчины.
С этими мужчинами Вера Ивановна крутила виртуальные романы с самого начала самоизоляции, а значит почти уже год.
Было пройдено все: от обсуждений Кафки и до описания того, что будет когда они увидятся.
Можно было конечно и по видео связи увидеться, но Вере Ивановне хотелось интриги, да и скатываться до подобной пошлости в свои почти шест…
… показать весь текст …

Что ни день, то всяки заковыки
плодятся в чьей-то вумной голове,
Дышать, наверно, скоро будет можно
только с разрешения уже…

У врача-психоаналитика.
- Ну что ж… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую…
Плохая — вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист…
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный…

Товарищ a_beskotti пишет практически в панике, слёзы капают на клавиатуру:

Редко пишу про политику, но тут коснулось напрямую меня, непосредственно. Есть у меня троюродная сестра Ира. До 1989 года жила в Пензе, потом встретила мужа-украинца, переехала в Киев, жила на Крещатике и в 1992 году переехала в Гамбург (Германия), где и живёт по сей день. Сегодня мне звонит моя двородная сестра Ольга из Питера и говорит, что Ира ночью звонила из Гамбурга, предупредила, что выслала ей в Россию посылку…
… показать весь текст …

Когда меня вконец скрючивает от тоски по кольцу на безымянном пальце, я звоню Машке.
У Машки есть настоящий, всамделишный муж Валера.
И она им со мной делится. Не полностью и не буквально, и даже не частями.
Машка просто рассказывает о своей будничной семейной жизни и меня на этом фоне попускает. Месяца на три точно.
Валеру я нежно и заочно люблю, как универсальное противоядие от института брака.
Его бы в стан к врагу внедрять оружием массового поражения, рушить злодеям демографию и устои.
Н…
… показать весь текст …

У меня вопрос — когда мне уже можно будет пожрать?

Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?

В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот.
Отсюда сразу — правильное питание, спорт, разные ограничения.
Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.

Дальше больше. 18−25 — отчаянно хочется любви и отношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пля…
… показать весь текст …

Мы купили ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных соседей:
«Что у вас там за коробка?»
«Ноутбук» — сказали робко.
«В магазине нынче взяли!»
«Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
… показать весь текст …

Бракоразводный процесс с дележкой имущества и всеми остальными прелестями. Муж распинается какой он хороший и какая сцука у него жена.
Жена:
— Ты был очень хорошим мужем?
— Да, я был отличным мужем!
— Скажи, а ты хотел бы, чтобы у нашей дочери был такой же муж?
Задумался:
— Нет, но это не имеет никакого отношения к нашему делу!